Dessa är de människor som alla hemligt hatar att köra in på flygplatsen

Om du planerar att delta i mirakel av flygning inom en snar framtid, så är det här för dig.

För frekventa flygblad är denna lista en påminnelse om ditt husdjur - och att vi delar dem.

Andra av oss här är förbluffade av dessa Disney-familjer, ungkarlsfester och andra irriterande flygplatsamatörer, bumbling genom terminalen som de bara vaknade på en ny planet.

För resande familjer, barnbarn, et. al ... Detta är ett offentligt meddelande.

Var inte den killen.

Dessa 10 faux pas är svåra att titta på, irritera alla resenärer och kan kosta dig pengar varje gång du flyger.

Undvik dem, och du kan åka skridskor genom flygplatsen med nåd av ett proffs som George Clooney i "Up in the Air."

1. Den Guy Who Comes To Security Helt oförberedd att komma igenom säkerheten

En frekvent flygblad kan alltid hitta denna irriterande amatör i säkerhetslinjen.

De har stövlar med 18 snaps eller skor som spetsar upp fotleden a la 1887.

Deras bärbara dator är begravd i botten av sin väska, så det är omöjligt att ta bort utan att förskjuta högar av underkläder.

De är utsmyckade i så många metalltillbehör som människokroppen kan hålla.

De har en kofta under en tröja under en kappa och inser inte att alla måste komma undan - tills de har det perfekta stället att stalla hela linjen.

Om du inte är ett 90-tal sitsperspektiv är flygande inte något som kommer upp i sista minuten. Du vet att det kommer att hända.

Förbered i enlighet med detta: Använd behagliga slip-on-skor, stash tillbehören för senare, håll fast med ett par lätta lager och håll din bärbara dator borta från dina unmentionables.

2. Den Guy Who Has No Idea Vad är tillåtet genom säkerhet

Komplicerat som FOX News eller den som kan göra det verkar, har flygplatssäkerhet i princip två regler:

1. Tre ounces (eller mindre) av vätska.
2. Inga vapen.

Ändå ser du den här scenen när du flyger:

En dumbfounded familj i matchande Hawaiian-print shirts står för när TSA-agenter konfiskerar jätteflaskor solskyddsmedel, salongskampshampo, sprit, fackknivar och ninja som kastar stjärnor från sina påsar.

Först och främst är du inte en ninja.

För det andra, även om du är, är du på semester.

Läs riktlinjerna, lämna vapenna hemma och använd hotellschampo.

3. Den grabben som aldrig slutar att klaga på kostnaden för att flyga

"Jag ska skriva ett brev" är en verklig mening jag hörde på ett flygplan i det 21: a århundradet.

Killen framför mig var upprörd om den bagagecheckavgift som han betalat vid ankomsten till flygplatsen. Brevskrivning upprörd.

Dolda avgifter är en allvarlig smärta ... när de är faktiskt gömda.

Flygavgifter är dock sällan.

De är listade på din bekräftelsessida, i ditt bekräftelsemail, i dina efterföljande påminnelsemails, i den texten skickar flygbolaget dig klockan 3 när det inte går att sova ...

"U upp? btw Checkade väskor kostar extra. "

Frekventa flygblad vet inte bara om avgifter i förväg, men också hur man undviker att betala dem.

Savvy resenärer betalar sällan helt pris för att flyga.

I stället täcker de flygningar och de irriterande avgifterna med miles och poäng.

Du kan uppnå poäng från mycket mer än att bara flyga. Shoppingportaler, onlineundersökningar, matprogram och kreditkort kan också erbjuda resebelopp.

4. Den killen som helt och hållet missförstår punkten för vård

Bärväskor och personliga föremål är tillåtna i ett plan - med uttryckliga riktlinjer.

Om du av någon anledning inte bör kontrollera dem innan du kommer till din port, har de flesta flygbolag ett enkelt efterlevnadstest: Din väska måste passa inuti en låda.

Det är som de block pussel vi ger småbarn. Triangelblocket går i triangelhålet.

Om din bebis försöker sätta en triangel i en cirkel, måste hon granska det och förmodligen betala extra avgift.

Spara själv krångel och lite pengar: Läs ditt flygbolags riktlinjer och mäta dina väskor hemma.

Och medan du passar saker på platser, kom ihåg: En bärväska går i överhyllan och ett personligt föremål går under sätet framför dig.

Skär inte överhyllan med din extra bulk.

5. Den grabben som klipper framför sin ombordstigningszon

Det finns ett nummer på din biljett, vanligtvis märkt med "Zone" eller "Boarding Zone".

Det är ditt boardingnummer.

Om du inte vet vad det betyder ska jag förklara. Men bara om du glömmer, kommer din portagent också att förklara det - flera gånger - innan de börjar ombordstigningen.

Du delar det numret med en grupp passagerare, och den anger vilken ordning du planerar ombord på planet.

Din portmäklare kommer att ringa ett nummer, och passagerare som håller en biljett med nämnda nummer kan rada upp och börja ombord på planet.

Passagerare med andra nummer på biljetterna borde inte ställa upp vid denna tidpunkt.

Det är som om DMV. Eller Applebee s. Eller dagis.

Vänta bara på att någon ringer på dig.

6. Den killen som inte förstår sittningssystemet

Tala om förskola, låt oss granska tal och bokstäver.

För att hålla det enkelt kommer vi inte att räkna med något högre än 40 (i de flesta fall), och vi behåller alfabetet till bara A till F.

Behöver du mig att sakta ner? Jag vet att du tror att du vet alfabetet; du är en vuxen.

Men du får inte. Eftersom du sitter i min plats.

Nej, jag är definitivt rätt. Det är min plats. Din är över gången. Ja, jag är väldigt säker, för det är ett A, och det här är en F.

Och medan vi arbetar med att spricka koden i radnummer / sitsbokstavskombinationen ...

Du behöver inte stanna vid varje rad för att kontrollera om det är din rad. Numren är i samma ordning på varje plan. Samma ordning de har varit i sedan början av tiden.

Om du är i rad 22, kolla inte platserna bakom rad fyra.

Håll linjen rörlig och sakta ner när du ser dubbla siffror.

7. Den grabben som laddar upp på tullfri butik

En av de bäst bevarade resesekreterna är att du får ta mat genom flygsäkerhet.

På något sätt går meddelandet inte ut.

TSA har inte förbjudit mat.

Packa dina egna mellanmål och sluta klaga på flygbolagets orimliga priser. Det klagomålet har inte varit intressant sedan 80-talet.

Relaterad: Vattenflaskor är också tillåtna - sans vatten.

Så länge du sänker vattnet innan du går igenom säkerhet, ta flaskan med dig. Fyll upp det vid en fontän innan du går ombord och undvik flygplatsens butiks pricy vatten.

Slutligen, ta med din egen uppblåsbara nackkudde, om du måste. Du ser ut som en dork med den helt nya klämda i nacken och sportar logotypen till det lokala idrottslaget du inte bryr dig om.

8. Den killen som står så snart som planetens land

OK, personligen hoppas jag att amatörerna aldrig slutar göra detta för att det är så roligt att titta på.

Men här är en varning för din skull.

När ett plan landar och även efter taxibilar till porten, har du minst 15 till 20 minuter innan du går av planet.

Om du är i den bakre halvan av planet, förmodligen längre.

Stå inte - du har ingenstans att gå. Sitt ner.

Du kan nog inte ens stå upp hela vägen.

Du kommer att slå huvudet på överhänget och stå sedan krökt och grovt tills det är dags för din rad att gå framåt.

Chill out, kolla dina Instagram-meddelanden och låt din mamma veta att du har landat säkert.

9. Den grabben som packar mer än han behöver

Avid resenärer kommer inte kolla en väska om de inte behöver.

Det kostar ofta mer, tar extra tid och kommer med risken att väskan inte kommer fram i samma stad som du. De känner också tunga väskor och skrymmande saker som nackkuddar är svåra att dra genom en flygplats.

En pro packar aldrig mer än vad som behövs.

Du behöver inte 27 outfit alternativ med koordinerande skor för helgen. Du kan förmodligen hoppa över några av skönhetsprodukterna under några dagar också.

Pare det ner till grunderna. Spara dig tid, pengar och eländiga glares från dina medresenärer.

10. Den Guy Who Touches Your Seat

Bekännelse. Hela posten är verkligen bara mitt sätt att dela det här meddelandet med världen: Rör inte på min plats.

Titta på flygledarna gå nerför gången. Var är deras händer? De griper inte min baksida för balans - det skulle vara oförskämt.

De räcker upp - till de övre kuporna - för att hålla sig fasta. Det kan du också göra.

Ta inte heller min plats för att dra dig i en stående position. Det är vad dina magmuskler är för.

Och dina barns fötter? Få dem f *** från min plats.

Dana Sitar ([email protected]) är en ledande författare / nyhetsredaktör på The Penny Hoarder. Säg hej och berätta för henne ett bra skämt på Twitter @danasitar.